Interview

Leon Kawozky, Reporter des "Enemy of the State" trifft sich in der Heilanstalt Arkham mit dem Joker, um mehr über den größten Massenmörder unserer Zeit zu erfahren.

Joker: BlaBlaBlaBla...Kommen sie zur Sache Leon, meine Zeit ist mir sehr kostbar.

L: Natürlich. Entschuldigung. Also, Joker, sie sind dafür bekannt, ohne jegliche Skrupel ein Leben auszulöschen. Doch wie sind sie wirklich?

J: Oh, ich weiß was sie hören wollen Leon, daß ich innerlich nur eine gequälte Seele bin, die nach Anerkennung schreit und eigentlich nichts böses will, oder? Sowas kommt ja bei den Lesern immer gut an. Ein wenig auf die Gefühlsdrüse drücken, nicht wahr?

J: Ich bin verrückt Leon. Das ist alles. Mehr brauch ich nicht um glücklich zu sein, klar?

J: NORMAL? Wohl verrückt geworden! Ohne meinem wahnsinnigen Genie wäre ich doch nie soweit gekommen wo ich jetzt bin.

J: HAHAHAH! Ich hab schon Leute für miesere Witze getötet. Soll keine Drohung sein Leon. Ich meine Batman. Ich habe schon viel erreicht, um ihm zu schaden,müssen sie wissen. Er ist mein Ziel. Mein Lebenszweck.

J: Aber klar Leon, für ein bisschen morden und meucheln ist doch immer noch Zeit verfügbar.

L: Ääääh...wie sieht es mit den anderen Insassen aus? Kommen sie mit ihnen zurecht?

J: Na ja....Freeze ist ein wenig kühl und zeigt mir öfters die kalte Schulter, Ivy tuschelt lieber mit ihrem Kraut, Dent (Two Face), redet meistens mit sich selbst und Croc stinkt so aus dem Maul das man nur aus 5 Meter Entfernung mit ihm quatschen kann. Aber nach einem Gespräch mit ihm, wundert es keinen daß Ivy lieber mit Pflanzen redet und Dent Selbstgespräche führt. Nur Eddy (Riddler), ist halbwegs normal, obwohl seine Rätsel ziemlich stumpfsinnig sind. Ich habe viel bessere. Wollen sie eins hören?

L: Grün? Plastik? Kann reden....nun....äh....pfffff...keine Ahnung, was ist es?

J: Einer der Gründe warum ich hier sitze und nicht im weißen Haus. Ach übrigens, mögen sie Sauerkraut Leon?

J: Ich persönlich hasse Sauerkraut und glauben sie mir, ich würde jeden umbringen der mir erzählt er liebe es. Pardon, was sagten sie gerade Leon?

J: Was? Schon? Wollen sie denn gar nichts mehr wissen? Meine Lieblingsfarbe? Der Name meiner Schullehrerin? Mein Leibgericht?

L: Ich...ich möchte ihnen nicht noch mehr Zeit rauben, Joker. Ich danke ihnen für dieses wirklich interessante Interview. Ich bin sicher die Leser bekommen nun einen völlig neuen Eindruck von ihnen.

J: Nun kriechen sie mal aus meinem Arsch wieder raus Leon. Ich weiß, ich hätte mehr Witz in dieses Interview bringen sollen. Aber das kann man ja noch nachholen.

J: Oh ja. HYYAHAHAHA! Das mache ich immer. Leben sie wohl Leon. HA! Das ich sowas mal sagen würde.

Leon Kawozky starb 3 Tage nach Veröffentlichung dieses Interviews an
Lebensmittelvergiftung. Es gab Eisbein mit Sauerkraut.

Obwohl einigen Reportern nach einem Interview mit dem Joker zufällig etwas zustieß, wie etwa Vergiftung, Unfall oder versehentlicher Mord...... habe ich mir vorgenommen den Killerclown dem diese Homepage gewidmet ist, persönlich zu interviewen. Bedauerlicherweise nicht privat, sondern in der Arkham Kantine. Nach diesem Tag wäre ich selber fast verrückt geworden!

Um nicht ganz aufzufallen setzte ich mich zusammen mit den anderen Häftlingen an einen der Esstische und nahm einen Teller voll ekligem Fisch in Tomatensauce an meinen Platz. Es ist zwar schwer bei dem Geschmatze und Gebrumme sich intensiv auf das Interview zu konzentrieren, aber das tat ja nicht mal der Joker selbst.

Joker: Och naja ...wenn man genau zuhört kann man sogar ganz interessante Theorien rausfiltern. Wussten sie zB das Croc der Meinung ist das der Mensch nur 25 % seines Hirnes nutzt die restlichen 80 % aber ungenutzt bleiben?

S: Interessante Theorie....ich glaube nach einem guten Schluck werde ich mal darüber nachdenken

J: Ich will sie bestimmt nicht drängen und es soll wirklich nicht den Anschein erwecken das ich das Ganze hier schnell hinter mich bringen will, aber könnten wir dieses Interview bitte schnell hinter uns bringen? Bin kein grosser Fan von diesen ständig wiederholenden Fragen wie "Waren sie schon immer verrückt?" oder "Welche Farbe passt am besten zu ihrem weissen Teint?"

J: Von welcher Zeitung oder Zeitschrift sind sie eigentlich? TIME? PEOPLE? BRAVO?

J: Homepage? Oh Hölle, sie sind doch nicht etwa einer dieser perversen Typen die meinen Kopf von einem Fahndungsfoto abschrauben und ihn dann auf irgendeinen braungebrannten Body scannen oder?

S: Nein, nein! So ne Schweinerei mache ich nicht! Es ist eine Art Fanpage die...

J: Fanpage? Ach wie süss...ich hoffe es ist keins dieser wahnsinnig originellen Pages wo man immer wieder dieselben Inhalte liest wie etwa "Seine Entstehungsgeschichte" oder "ein paar Joker Bilder" oder irgendwas in der Art!

S:...................nein........aber ist ja auch nicht wichtig, was ich wissen wollte ist...

In dem Augenblick setzt sich der Riddler neben mich und löffelt in einer Buchstabensuppe herum. Ich habe noch nie gesehen das jemand es schafft minutenlang auf seinen vollen Löffel zu starren und sich damit besser unterhalten lässt als von irgend einem Fernsehprogramm

J: Hey Ed! Darf ich vorstellen, einer dieser Computer Junkies die nix besseres zu tun haben als Typen wie uns Stückchen für Stückchen auseinander zu pflücken und jeden Scheiss ins Netz zu knallen! Wann wir das letzte Mal jemanden umgebracht haben, unser letzter Stuhlgang....

Riddler: Soso...Homepages...das world wide web mag ja für viele die grösste Quelle des Wissens sein mein junger Freund...

J: Aber kann das world wide web dir auch sagen warum man immer noch zwei-lagiges Klopapier entwickelt das in deinem Arsch verschwindet wenn es sogar schon vier lagiges gibt?

R: Mein lieber Joker...ist dir aufgefallen das jedesmal wenn ich eine durchaus erfolgsversprechende intellekuelle Konservation betreiben will, du mit einem Thema anfängst das sich hauptsächlich auf dem Ort der Entleerung abspielt?

J: Eddy tu mir einen Gefallen, kümmere dich um deine Suppe und versuche doch mit ihrer Hilfe eine Geschichte der Gebrüder Grimm nachzuerzählen

So bescheuert es auch klingen mag, aber der Riddler empfand es tatsächlich als Herausforderung und machte sich wieder an seine Suppe zu schaffen

S: Shred! Also...ich wollte ganz andere Fragen stellen...zB, nehmen wir an sie hätten sich nicht Batman als Gegner ausgeguckt sondern jemand anderen....wer wäre..

J: CAPTAIN AMERICA! Herrje, dieser Kerl ist wirklich die grösste Schande die unser Land zu bieten hat! Was soll nur das Ausland von uns denken wenn die den sehen? Das wir Amis echt so blöd sind und Soldaten in rot, weiss, blauen Strampelanzügen und nur mit einem Schild bewaffnet an die Front schicken?? Der ne feuchte Hose bekommt wenn die Hymne gespielt wird und sogar auf dem Klo bei jedem gelegten Ei die Stars & Stripes Flagge schwingt? Ich sag dir Schmidt, dem würde ich gerne seinen patriotischen Arsch in 2 Teile reissen!

Ich drehe mich zur Seite und mache mir fast in die Hose als ich dieses menschliche Reptil vor mir stehen sehe. Es verschlägt mir die Sprache.

S: Nein...hier bitte, guten Appetit...nehmen sie´s nur! Fisch ist gut fürs Gehirn!

Er nahm den Teller, grunzte etwas vor sich hin und ging an seinen Platz zurück. In dem Moment wünschte ich mir eine Windel herbei.

J: Keine Panik Fred, Croc ist immer so, ich glaube es liegt an seinem Schuppen Problem, das macht depressiv!

S: Richtig! Das war es! Muss los, vielen Dank für dieses interessante Interview!

Ich machte mir nicht die Mühe ihn nochmal zu verbessern, wenn er meinen Namen nicht im Kopf behielt umso besser. Zuhause legte ich alles schriftlich nieder was ich erfahren hatte: