Meckerecke

POKÈMON

Na?

Gehören sie auch zu diesen kranken Schrottglotzern, die jeden Tag die Kiste einschalten und hastig zu RTL II zappen um kleine knuffige Viecher zu sehen die Folge für Folge nur eines tun: Nämlich sich gegenseitig verkloppen und das in einer so grauenhaften Animation, das man sich wünscht die Southpark Macher würden die Produktion übernehmen. Ehrlich, ich kann das Phänomen POKEMON echt nicht schnallen! Was finden die Kinder nur an diesen Biestern die so komische Namen haben das man sie kaum aussprechen kann, weil sie sich anhören als hätten die Teletubbis einen Sprachfehler. Da gibt es Pikachu, der aussieht wie das Ergebnis eines Schäferstündchens zwischen einem Hamster und einem Tennisballs, oder Enton, ein schnabeltierähnliches Dingsbums das nichts aber auch gar nichts drauf hat als ständig seinen Schädel festzuhalten und seinen Namen zu jammern. Oh ja, außer dem Kämpfen besitzen diese schrägen Viecher noch die total nerventötende Art die ganze Zeit ihren eigenen Namen zu brabbeln, zuviel Wörter hätten sowieso ihre Intelligenz zu sehr belastet und von den spektakulären Kämpfen abgelenkt. Außer vielleicht in alten Godzillafilmen bekommt man doch nie einen coolen Fight zwischen einen Wasserstrahlspritzenden Seestern und einem dildoförmigen Etwas mit Augen zu sehen. Natürlich gibt es auch menschliche Charaktere die aber mit der geringen Intelligenz der Pokemons locker mithalten können, denn die Gespräche der „Pokemontrainer“ haben noch weniger Tiefgang als die Weisheiten eines Jean Claude van Damme. Wozu also menschliche Protagonisten? Ganz einfach, weil irgendjemand diesen Kampfwichteln sagen muss, wie sie zu kämpfen haben, zwar besitzen sie so etwas wie Spezialattacken aber ohne Aufforderung würden die Biester sich wahrscheinlich nur gegenseitig anstarren und den eigenen Namen sülzen. Ja, so sieht der neue Trend aus Japan aus und dank der Firma Nintendo kamen auch andere Firmen auf die „originelle“ Idee lauter Plagiate nachzuschieben! Nun überrollen uns auch die Digimons und die Monster Rancher mit ihren grotesken Geschöpfen die man im wirklichen Leben nie zu Gesicht bekommen würde es sei denn man hat sich zuviel einen hinter die Binde gegossen. Aber warum sollte man sich diesem Trend nicht anschliessen? Ne Idee hätte ich auch schon, es ist so banal und blödsinnig das unsere Kids einfach nur drauf abfahren müssen! Man schneidet lauter Konfettistücke, zeichnet jedem ein anderes Gesicht auf und gibt ihnen so tolle Namen wie Gjgjuf, Mrifu oder Fertsz. Klingt voll japanisch, aber ehrlich gesagt hab ich jetzt einfach nur wild auf die Tasten gehauen. Man macht also 200 von diesen Konfettimon (wahnsinnig originell, wa?) und verkauft sie an die Kinder. Natürlich kann man auch mit diesen Teilen tolle Kämpfe machen, die Kids werfen ihre Konfettimons in die Luft und wenn ein Konfettimon auf dem anderen landet so hat dieser gesiegt und der unterlegene gehört dem Sieger. Grandios, oder? Schnell einen Trademark drauf knallen und umsetzten und schon bald kommt der erste Konfettimon Streifen ins Kino! So wird man reich!

REALITY SOAPS

Da gibt es eine merkwürdige Sendung auf RTL II, (ja, genau! Schon wieder dieser Sender, bekannt für japanische Zeichentrickserien und auf Softsex geschnittene Pornos) die uns weismachen will wie spannend das richtige Leben sein kann und sei es nur ein paar dumpfbirnigen IQ- suchenden dabei zuzusehen wie sie sich vor der Kamera die Zehennägel schneiden, blöde Witze erzählen mit denen schon die Großeltern ihre Eltern zum gähnen gebracht haben, oder einfach nur auf dem Sofa hocken und über den lästern der nicht gerade gefilmt wird. Mehr als 3 Monate vegetieren nun 10-12 kommende Top of the Pops Stars in diesem Container und warten ab bis sie das Haus wieder verlassn können und draußen die große Kohle scheffeln. Denn mal ganz ehrlich, welcher Backfisch geht schon wegen diesem lächerlichen Gewinn von ein paar hundertausend Mark rein, wenn er mit Auftritten in unzähligen Shows und aufgezwängten Liedern die großen Scheine baggern kann. Alles was du dafür tun musst ist, du gehst ins Big Brother Haus trällerst unter der Dusche einen Schlager, egal wie beschissenen du den Ton triffst, denn sofort erkennen die Macher dein musikalisches Talent und kreieren einen Song für dich mit denen du die Charts stürmst. Wer interessiert sich schon für den Rhythmus oder den Inhalt des Liedes? Mann, es wird von dem Typen gesungen dem man beim rammeln im Fernsehen zugucken durfte! Wenn es nach den RTL II Mitarbeitern gehen dürfte, gäbe es im Big Brother Haus sowieso nur 5 Betten für 10 Leute sowie eine Nacktpflicht damit es selbst dann noch geil und erregend bleibt wenn die Trottel nur in den Zähnen popeln. Und wie sollte es auch anders sein, andere Sender kamen auf die absolute Hammeridee „Mensch! Sowas machen wir auch!“ Sat. 1, der Sender mit den lustigen bunten Bällen kam der Geistesblitz eine WG nur aus Frauen zu bilden in der Hoffnung der (männliche) Zuschauer kann von lustigen „Bällen“ nicht genug kriegen. Aber weit gefehlt, eine einstündige Puppenshow mit den Barbies meiner Cousine würde mich sexuell mehr reizen als diese Tussen die mit ihrer Stecknadelgrossen Intelligenz den Zuschauer mit ständigem Geheule oder Gekicher die letzte Lust in der Hose töten. Kein Wunder das diese Sendung, (ach ja, sie hieß GIRLS CAMP. Na, bimmelt da nichts? Macht nichts, ist sowieso in dem belanglosen Fernsehprogramm verloren gegangen) schließlich abgesetzt wurde. Früher oder später wird dies auch Big Brother passieren, dann hat nämlich auch der letzte Idiot begriffen, das sich zwar die Gesichter im Haus ändern aber nicht das unter Null sitzende Niveau. Wenn ich anderen Leuten beim Körperflüssigkeiten-Austausch zuschauen will hole ich mir einen Film aus der Kellerabteilung in der Videothek, wenn ich Typen beim geistlosen Gelaber und beim Nasebohren zugucken will, schaue ich mir eine Bundestagsdebatte an. Wenn es spannend ist Leute beim streiten zu beobachten sehe ich mir das literarische Quartett an und erfahre dabei sogar noch das es immer noch Bücher gibt, die man ja lesen könnte anstatt so einen Mist zu gucken. Wozu brauchen wir Big Brother also? Vielleicht als eine Art Beruhigungsmittel? Wenn ich mich demnächst wieder dumm anstelle und was total blödes mache, dann muss ich einfach nur an diese No-Brains denken, die ja noch viel blöder sind als ich, weil sie ihre Psychosen, ihren Exhibitionistentrieb und ihren geistigen Tiefpunkt vor der Kamera ausleben, weil ihnen im richtigen Leben nicht einmal eine Zecke zu nahe kommen würde, aus Angst sie würde beim Blutausaugen total verblöden.

(Falls sich jetzt Pokemon und Big Brother Fans beleidigt fühlen, bitte nicht ernst nehmen! Ich bin überzeugter Dragonball und Godzilla Fan, auch nicht jedermanns Geschmack! J )

POPSTARS

So isses Freunde, es folgt eine weitere Attacke unseres Trash und Schmuddelsenders RTL II. (Nicht das diese Seite Werbung für den Sender machen will, Gott bewahre, so Scheisse wie der ist!) Aber man muss doch respektieren wie eine Horde von Idioten die uns Pokemon, Softpornos und Zlatko bescherten, es schaffen ihre Niveau noch weiter zu unterbieten. Wer noch nix von Popstars gehört hat und sich darunter vögelnde Promis vorstellt dem sei gesagt, es klingt mal wieder cooler als es eigentlich ist. Wieder mal haben junge torfnasige Tennie´s die einmalige Chance doch noch etwas aus ihrem bisherigen Versager-Dasein zu machen und sei es auch nur mit anderen Pieckelzombies auf ner Bühne zu hüpfen und vorgegeigte Lieder zu krächzen. Als Mädchen hast du da sowieso Pluspunkte wenn du deine Titten vor der Jury ordentlich schaukeln lässt, wer achtet da noch ob deine Stimme klingt wie ein abgestochener Truthahn? In dieser Show findest du alle Klischee Typen wieder die sich auch sonst bei TOP OF THE POPS oder THE DOME zum Affen machen. Da ist der Ghetto Gangster der hofft mit ein paar hammerharten Raps die jugendlichen Köpfe mit Gewaltbereitschaft zu füllen, die süße Piepsmaus die wahrscheinlich noch immer darauf wartet endlich befruchtet zu werden, das Partygirl das sich von dem Ruhm erhofft auch mal mit ein paar Promis ins Bett zu steigen und dann noch der milchgesichtige Softie der von der ewigen Liebe singt und dabei heimlich von einem Schäferstündchen mit seinem Nachbarn träumt. Während der Show kommt es natürlich auch zu Emotionen die beweisen sollen das hier echte Menschen auftreten und nicht weitere Marionetten der Geldmaschinerie von RTL II. Da wird geweint wenn man zu blöd zum Schritthalten ist, geschluchzt wenn man erfährt das man zu nichts zu gebrauchen ist oder doch weitermachen darf........sogar der Zuschauer heult mit, zwar vor Lachen, aber immerhin! Dabei werden sogar die ganz harten unter den Kandidaten weich, obwohl sie den Typen ähneln die es abends auf deine Brieftasche abgesehen haben. Hier steckt jeder dem anderen seine Zunge in den Allerwährtesten. Getreu nach dem Motto.“ Du warst klasse!“

„Nein du warst klasse!“

„Nein, du warst klasse!“

„ Nein, du!“

„Nein, wir waren alle die Klassesten!“

Was tut man nicht alles um vor der Jury als echter Teamspieler erkannt zu werden. Natürlich wird dann auch noch kräftig geschleimt:“ Ey, weiss du....du hast mir volle Welle viel beigebracht, wir sind hier alle voll die korrekte Familie geworden und ich werde keinen von euch vergessen, ich schwöre!“ Genau, spätestens aber dann wenn man weiß das man es geschafft hat. Dann zählt nur noch der eigene Arsch! Man müsste denken, dass die No Angels Beispiel genug sind das zusammengewürfelte Pseudobands soviel Respekt ernten wie Naddel als Schauspielerin . Aber was solls, das man für ne Fernsehkarriere alles macht hat uns ja schon Jenny Elvers gezeigt die sich für ein paar Schlagzeilen sogar von einem Big Brother einen Braten in den Ofen schieben ließ! Dabei ist es absolut unverständlich das sich speziell die Girls wochenlang diesen Drill antun obwohl es bei ihnen reichen würde sich eine Nacht von Dieter Bohlen durchpoppen zu lassen um eine Karriere als Sängerin zu starten.

TALKSHOWS

Eine Rasse die allmählich vom Aussterben bedroht ist und ausnahmsweise ist man da sogar erleichtert! Was waren das noch für grausame Zeiten wo man nachmittags sich durchs Fernsehen zappte und überschüttet wurde mit grandiosen Schicksalen wie

„WENN ICH LIEBE MACHE DENKE ICH AN MEINEN HUND“,

„MEIN FETTER KUMPEL IS SCHMALER ALS ICH“ oder

„MEIN ZAHNARZT SAGT IMMER: MACHEN SIE SICH BITTE FREI“

Tausende von Hirntoten gingen und gehen noch heute zu Arabella, Andreas, Peter und all den anderen (mehr Namen zu erwähnen wäre unsinnig da diese Typen wie Glühbirnen immer wieder ausgetauscht werden) um ihre Probleme von anderen lösen zu lassen oder einfach mit vielen Worten nichts zu sagen. Hin und wieder kommt es auch zu lustigen Prügeleien die aber von den spielverderbenden Moderatoren wieder geschlichtet werden, immerhin ist Gewalt ja keine Lösung, nicht solange Kids noch zuschauen. So bleibt eigentlich nur noch Sex als Thema um den Zuschauer vor der Glotze zu spannen.

„MEGATITTEN-MACHT EUCH DAS SCHARF?“

„ATOMBUSEN-WERDET IHR GEIL?“

„RIESENMÖPSE-BEKOMMT IHR NEN STÄNDER?“

Wer sich diese 3 Titel genau ansieht wird vielleicht hinter den genialen Trick kommen das dasselbe Thema unter 3 verschiedenen Titeln läuft. Oftmals werden da sogar dieselben Gäste eingeladen und man sieht sogar dasselbe Publikum, praktisch wechseln nur die Moderatoren die aber dieselben Fragen stellen und dieselben Antworten bekommen. Um den Gästen bei ihren Problemen zu helfen werden öfters sogenannte Experten eingeladen die aber den Eindruck erwecken sie hätten ihr Psychologie Diplom von ihrem Onkel geerbt. Auf die naheliegendste Lösung kommen diese Experten aber nie, nämlich das man sich nicht im Fernsehen präsentieren muss um zu zeigen was man für ein Vollidiot ist. Scheinen aber doch einige begriffen zu haben, denn seit neustem geh der Trend um einfach Schauspieler zu nehmen um fiktive Stories zu erzählen. Ein Wahnsinnseinfall und man hätte einiges draus machen können würde man da nicht solche Geschichten rauskramen:

„MONSTEROBERWEITE-WIRD EUCH HEISS?“

„DICKE EUTER- REGT SICH BEI EUCH DA WAS?“

Na, Trick durchschaut? Das einzige was Talkshows von Big Brother und Popstars unterscheidet ist, du musst nach deinem Auftritt keine Angst haben plötzlich Lieder zu trällern und du kannst schon über 40 sein um als TV Blödmann berühmt zu werden. 70 jährige Kistenhüpfer die stolz erzählen wie viele Piercings sie an ihrem Stück hängen haben zeigen uns doch deutlich, hohlköpfige IQ Loser hat es schon früher gegeben, doch erst mit der Erfindung des Fernsehens haben wir die Klarheit das es sie immer noch gibt! Hans Meiser, du hast es vorgemacht und uns gezeigt, das immer noch Menschen existieren die noch weniger Ahnung vom Leben haben als man selbst.

Danke schön!

HARLEY QUINN

Ja da lacht das Herz eines jeden Grenzdebilen, Harley Quinn die ewig grinsende, ewig gutgelaunte, ewig nervtötende Jokerkopie in Tittenform hat ja seit einiger Zeit ihre eigene Serie und entführt uns in ihre Welt voller Spaß und Witzigkeit das man vor lauter Lachen vergisst das dies alles ja gar nicht komisch ist. War Harley Quinn am Anfang ihrer Karriere noch der nette kleine Sidekick an meiner Seite in einer echt guten Serie so wurde ihr in der realen Comic Welt wo es viel härter und brutaler zugeht glatt eine eigene Serie verpasst um all den Comic Lesern denen die Batman Welt zu grausam ist eine nette Alternative zu bieten. Mehr und mehr verwandelt sich das einstige Bumsfleisch in die lesbische Anti Heldin die mit ihrer Freundin, der Green Peace Brutal Version Poison Ivy, loszieht um Abenteuer zu erleben die keinen interessieren und die so witzig sind wie ein Besuch vom Kuckuckskleber. Nebenbei werde ich als ein Menschen präsentiert der auch Gefühle im Innersten hat, da es nach 60 Jahren wohl angebracht war mir eine "romantische" Ader zu verpassen....der Gag ist nur, warum dann Harley Quinn eine Serie verpassen wo sie allein loszieht??? Ziel verfehlt und dennoch versenkt....denn mit dieser Serie wird bewiesen, überall kann schlechter Geschmack entstehen, sogar in Gotham City! Trotzdem verkauft sich die Serie gar nicht schlecht, denn die Jungs bekommen pro Heft mindestens 2 Paar Möpse zu sehen und die Mädchen finden es total lustig das es eine Frau der Männerwelt mal so richtig zeigt, was aber aber schon bei Angela Merkel in die Hose ging! Bedauerlicherweise sind sogar meine Kollegen Two Face, Riddler und die anderen gezwungen in der Serie aufzutauchen um ihr sowieso schon schwächelndes Image ganz das Klo runterzuspülen, der Vertrag bei DC kennt halt kein Pardon! Ich freue mich schon wenn Zsasz bei Harley auftaucht und dann besiegt wird indem er von ihr gezwungen wird seine ganzen Narben zu zählen und sich dabei so verrenkt das er sich selbst schachmatt setzt......Harley was tust du uns an? Hat es nicht gereicht das du in unsere reale DC Welt reinplatzen musstest, nein musst du mit deiner eigenen Serie auch noch zeigen das es sogar Comics gibt die noch unwitziger sind als WERNER? 60 Jahre war in der Batman Welt alles in Ordnung und nun das! Aber irgendwann erbarmt sich einer der Autoren und lässt mich das tun was sich schon viele wünschen....nachzuprüfen ob du da oben wirklich ein Hirn hast und dann deinen Kadaver an Marvel zu verschicken damit die ihn weiter verwerten können, das ist vielleicht brutal aber wenigstens witziger als das was du uns zumutest....in dem Sinne, lebe fröhlich weiter Baby, lebe, aber lebe kurz! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! Oh, auch wenn es alles gemein klingt was ich hier über unser Clownmädel ablasse, es liest sich nur halb so schlimm wie es wirklich ist! Harley Quinn Fans da draussen können ja jetzt ihre Taschentücher auspacken und vor Wut weinen weil der böse Onkel Joker ihrer Lieblingsfigur auf die Füsse scheisst, aber diejenigen die meiner Meinung sind, und laut meiner Liste sind das mindestens..........einer....., naja diejenigen die meiner Meinung sind holen sich für das Geld das für so ein Heft verlangt wird (schon unerhört das man nun sogar schon für die Scheisse anderer Leute bezahlen muss) jede Menge Überraschungseier! Die sind spannender, lustiger und man bekommt sogar noch Schokolade! Was will man mehr..........ich meine ausser natürlich Harley´s Terminierung aus der Comicwelt? *gggg*

PROMI LUDER

Eigentlich ist dieses Wort schon ein Kompliment für diese meist von Silikon strotzenden kamerageilen Partybarbies. Diese, meist im Hause Bohlen geschaffenen Kicherschnecken findet man überall wo man sie eigentlich nicht finden will, in der Glotze! Bei jeder Gala, Premiere, oder Promi Party sind sie zu finden, die Veronas, Naddels, Elvers und wie sie alle geschimpft werden. Mit einem Zahnpasta Lächeln das man ihnen am liebsten aus dem Maul hauen will, drängeln sie sich vor die Kamera und schaukeln ihre aufgepumpten Möpse hin und her falls das was aus ihren Mund sprudelt nichtssagender ist als ihr eigenes Leben. Schnallen wie Jenny Elvers sind es die die Träume von Alice Schwarzer wie eine Seifenblase zerplatzen lassen und frei und offen sagen: "Poppt mich, ich will ins Fernsehen!" Kaum hat ein Zombi hirniger Big Brother Held mal ein paar Tage mehr Ruhm als Heiner Lauterbach, macht sich die blonde Kistenhüpferin gleich an ihn ran und lässt sich einen Braten in die Röhre schieben. Was tut man nicht alles um in der Klatschszene die Nummer 1 zu bleiben. Da lässt man sich sogar einen Fotografen anschaffen der einen "versteckt aus einer Ecke" unerlaubt nackt fotografiert. Manchmal glaube ich das Frau Elvers ( übrigens...elvers hat nichts mit der zahl elf zu tun die ihrem IQ entspricht, das ist purer Zufall) tatsächlich glaubt es sei ein tragender Beruf sich selbst zu spielen. Verona überrascht uns mit Kurzauftritten in Hollywood Streifen die selbst den Amis zu peinlich sind und drückt uns in vor Kult strotzenden Werbespots Spinat und Marmelade auf den Küchentisch. Klar, wer davon lebte Werbung für sich zu machen der schafft es locker auch andere Produkte an den Mann zu bringen. Jede Emanze die im ewigen Kampf der Geschlechter ihr Leben lassen musste, wird im Grabe rotieren wenn kleine Mädchen nach ihren Vorbildern gefragt werden und diese kichern: "Verona Feldbusch..die ist cool!" Als Mann fühlt man sich dann echt unfair behandelt wenn solche Zicken Milllionen scheffeln nur weil sie mal für einen Promi die Beine breit gemacht haben, aber mal unter uns meine Herren, wer von uns will schon in Bohlens Bett liegen wenn das Licht ausgeht? Absolut unschlagbar im Nichtstun und trotzdem im Rampenlicht stehen ist Nadja Ableck Fuckup oder wie sie heisst. Die Frau die es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat ein anderes Promiluder zu imitieren, lässt sich immer wieder gern mal interviewen wenn in der Welt mal wieder nix los ist ausser dem üblichen Kriegs, Hungersnot und Umweltkatastrophen Problem. Sei es nun das sie davon schwärmt wie frei sie nun ohne den "Didda" ist, oder wie sehr sie davon träumt auch mal kleine Bratzen in die Welt zu setzen ( solche Drohungen lassen den abgestumpften Zuschauer aber kalt) oder einfach nur mal zu sagen das sie jemanden kennengelernt hat den wir nicht sehen dürfen weil es ja sowieso nix ernstes ist. Menschenskinder, 10 Minuten lang einen Flummi Ball hin und her titschen zu sehen ist da ja spannender. Machen wir uns nix vor Freunde, los werden wir diese Beleidigungen der Frauenwelt nie, aber ist es nicht schön zu wissen das sogar der eigene Goldfisch im Aquarium mehr in seinem Leben geleistet hat als diese schmückende Beiwerke des allgemeinen Trash Fernsehens?

RTL II

Den Sender den eigentlich keiner so richtig kennt da niemand zugeben würde das er sich auf diesem Kanal was ansehen würde. Trotzdem ist RTL II wohl der einzige Kanal der wirklich dieses Wort verdient, denn nirgendwo sonst findet sich soviel Scheisse! Es ist nun tatsächlich den Machern dieses deutschen Fernseh Schandflecks ins Hirn gebrettert das sich die Bums und Rammelfilme nur noch bei den pickeltragenden Kiddies und den ewig geil gebliebenen alten Böcken eine noch grosse Beliebtheit erfreuen. Drum kam der Entschluss, Imagewechsel! RTL II muss sauberer werden! Womit niemand aber rechnete, RTL II wurde auch leerer. Denn warum meine lieben Freunde wurde RTL II so bekannt? Gerade weil es Trash und nacktes Fleisch bot und da letzteres nun fehlt ist das Programm da noch eintöniger geworden. Die pickeltragenden Kiddies haben zwar noch eine Art Notlösung parat indem sie sich nun an den scharfen Schnitten aus den japanischen Animes ihre Vorlagen für eine Rubbelstunde holen, aber den betagteren Herrschaften bleibt nichts weiter übrig als wie in guten alten Zeiten ihre Beta Max Cassetten rauszukramen und die alten Geilmacher wie "Schulmädchenreport" oder "Frau Wirtin bläst auch lange Flöten" in den Recorder zu schieben. Ein Imagewechsel ist eigentlich eine gute Sache, aber man sollte erstmal ein Image haben das man wechseln könnte. Noch ist mir nicht ganz klar welche Zielgruppe RTL II im Augenschein hat, es dürften aber die 6 - 12 jährigen sein die noch in einer Phase sind wo irgendwie alles cool ist wenn man es sich nur lange genug einredet. Die älteren die bei den ganzen japanischen Animes immer noch auf Heidi und Biene Maja hoffen werden wohl schnell das Weite suchen beim Anblick von gezeichnetem Blut und die die auf Blut stehen fragen sich warum aus netten Action Krachern wie Conan plötzlich blutleere Autoren Filme werden konnten. Klasse Sache, muss man echt sagen! Zwar dürfen wir um 20 Uhr nicht sehen wie Arnie Köpfe abschlägt und mit wilden Weibern vögelt, aber um die Kinderzeit dürfen wir sehen wie bei Dragon Ball Köpfe zerplatzen und uns Shin Chan in jeder Folge seinen nackten Arsch präsentiert. RTL II- Ich glaub ich steh im Wald. Aber wir schalten trotzdem immer wieder ein, vielleicht nicht weil uns das Programm doch gefällt denn Scheisse riecht ja auch nicht irgendwann nach Rosen, aber es wird daran liegen das uns die ganzen Mitarbeiter in diesem Sender doch irgendwie leid tun und wir doch nicht wollen das dieser verrückte Haufen sich auflöst und unter anderen Sendern aufgeteilt wird, mitsamt ihren Serien? Dann heisst es nämlich bald auf RTL: Hercules im Doppelpack! Zuerst Griechenland und dann der Weltraum! ( Der Name Andromeda zieht einfach nicht ) Oder wir sehen Dragon Ball auf DSF direkt nach dem Wrestling, denn die Kämpfe sind dort ja schliesslich auch alle abgesprochen. Aber soweit wollen wir doch gar nicht denken und welcher RTL II Zuschauer kann das schon? ;))

SPRACHGEBRAUCH

Manchmal hat man dieses Gefühl in der Magen Gegend wo man einfach denkt:" Lieber Gott, lass es nur ein Furz sein!" Du wünschst dir niemals hergekommen zu sein und betest das du hier heil wieder raus kommst, ob mit oder ohne Brieftasche.....hauptsache der Arsch ist noch ganz und der Kopf noch am richtigen Platz. Umgeben von Typen die voll auf Gewalt stehen und Sätze von sich geben die alle klingen wie Kriegserklärungen. Klar, in dieser Situation waren wir schon alle! Nachts allein in Köln Kalk, nachts allein in New York, nachts allein in Warschau......aber morgens 10 Uhr vorm Kindergarten?? Kleine rotznasige Bälger, die gerade mal der Windel entsagt haben, kommen auf dich zu und plärren:" Ey alda! Mein Bruda ist voll krass der Oberchecker von seine Bande was haut Scheisse aus Spackos wie dich! Gib mich deine Jacke oder er macht Beinbruch aus dich!" In so einer Situation überlegt man ernsthaft wie man sich verhalten soll! Soll man erstmal lachen weil man sich von einem Typen anmachen lässt der in seinem Leben noch weniger gepinkelt hat als man selber gebumst? Soll man Angst bekommen weil der Bruder ja doppelt so gross sein könnte wie der Zwerg, also 1,60 m ? In erster Linie sollte man eigentlich nachdenken was der Junge da überhaupt gesagt hat! Ehrlich Leute, wenn ich heutzutage an einem Kindergarten vorbeigehe oder an einer Schule da frage ich mich echt ob die Twillight Zone nicht doch existiert und ich auf dem Planeten der IQ Armut gelandet bin. "Boaah Knecht, mach ma Pappe klar und doppelte Portion reinen Stoff drauf!" Da bekommt man schon Angst wenn man nicht sieht das die betreffende Person eigentlich nur am Eisstand steht und 2 mal Vanille auf seine Waffel haben möchte. Die Kinder von heute sind die Loser von morgen, werfen mit Denglisch, Ghetto Slang und einem Schuss von Fäkalsprache um sich das sich bei unsereins die Zunge vor Scham verkriechen möchte wenn sie solche Wörter sagen müsste. Wenn ich heute sage das ich mal das Auspuff Rohr polieren muss kann ich mich darauf einlassen als "notgeile Sperma Schleuder" beschimpft zu werden oder es soll ja niemand behaupten er habe in der Nacht den großen Bären gesehen, denn dann darf man sich gleich mit der Frage konfrontieren lassen ob die Schnepfe sich nicht mal rasieren möchte. Heutzutage kann man einfach nichts mehr in den Mund nehmen......................sehen sie? Schon bei diesem Satz kommt man ins Grübeln, oder? Welche Frau kann den heute noch sagen das sie gerne Flöte spielt? Bekommen sie nicht auch die totale Schamesröte im Gesicht wenn sie am Imbiss Stand sagen: "Meine Wurst ist mir zu heiss" oder noch einfacher, können sie heute noch sagen:" Ich komme gleich!" ohne das dabei Gelächter entsteht? Sex ist überall, nur leider immer im falschen Moment. Unser Hirn ist davon schon so eingelullt das man sogar schon ans poppen denkt wenn dich ein Mädchen nur mal fragt wo sich der Bahnhof befindet! Da macht es KLICK!.......Bahnhof.....Bahnhoftoilette.....Kondomautomat...Quicky auf dem Klositz......Zug...lang.....Tunnel....Zug in den Tunnel rein.......wow! Und ehe man sich´s versieht hat man vor lauter Phantasie einen Ständer und das Mädel sucht schnell das Weite. Wie schön war das Leben noch als man genau wusste wovon man redete, in der guten alten Zeit: " Mich gewahret mein Bester, das sich das Antlitz eurer Holden in nächsten Äonen in keinster Weise und nicht im Schatten eines Zweifels in negativer Weise wandeln wird" Und heute:" Alda, deine Schnitte tut dann noch krass röhren und Rohr heben lassen wenn die Titten hängen!" Traurig nicht wahr? Man möchte fast Abstand von solchen Kreaturen nehmen wenn wir nicht wüssten das wir sie erschaffen haben. Einzige positive Sache daran, egal wie blöd wir damals selber waren, es geht immer noch eine Ecke dümmer und das erleichtert doch sehr!

GERICHTSHOWS

Es ist vergleichbar mit Scheisse....sie wird zwar immer wieder entsorgt...taucht aber auch immer wieder in anderer Form neu auf! Kaum sterben die Talkshows allmählich aus und man fängt an wieder an Gott zu glauben weil er die Dummen und Hirntoten endlich von der Mattscheibe verbannt, da wird unserer ohnehin schon ramponierten Seele der nächste geistige Dünnschiss serviert. Wir erleben the next Generation of Schwachsinn in Form von Gerichtshows wo die Verbrecher und Sünder der Nation öffentlich im Fernsehen an den Pranger gestellt und zur Belustigung des Volkes zu ihrer gerechten Strafe geführt werden. Tja, Furz ins Vakuum, wieder sind es nicht die wahren Schufte die uns da vorgeführt werden sondern ihre gezüchteten Doppelgänger in Form von Laiendarsteller die sogar für Unter uns zu wenig Talent mitbrachten. Geleitet wird diese Möchte Gern Familien Unterhaltung von den Richtern denen man auch ansieht das sie nichts anderes sind als diese, denn Mimik ist da soviel zu erwarten wie von einem Holzbrett. An sich so ziemlich das langweiligste seit Erfindung des Schäfchen Zählens, kämen die Produzenten nicht auf die ultraspannende Idee einen verwirrenden Handlungs Bogen in die jeweiligen Fälle zu knallen die alles wieder in eine völlig neue Richtung drehen.....hauptsächlich weg vom Weg der Logik. Um dem Zuschauer dann nochmal auf die Sprünge zu helfen erhebt sich der Staatsanwalt und erläutert nochmal das ganze Drame:

"Hohes Gericht, Herr Verteidiger, lieber Angeklagte, wertes Publikum und Mutti........was sich hier abgespielt hat spottet jeder Beschreibung und lässt sich kaum in Worte fassen, ich mach´s aber trotzdem weil wir sonst zuviel Sendezeit übrig haben.... Was anfing als harmloser Diebstahl eines Kürbisses, entpuppte sich als 3 facher Mord mit Vergewaltigung und Kastration eines jüdischen Hundes. Der Angeklagte hat den Ankläger nicht nur den Kürbiss geklaut und die Familie mit dem Messer abgeschlachtet..er besaß auch noch die Frechheit die Kerne im Hausflur zu verteilen damit die Putzfrau 5 Minuten länger arbeiteten musste und somit den Bus nach hause verpasste. Ich werfe dem Angeklagten hiermit vor dies alles nur getan zu haben um sich an den Hund des Anklägers zu rächen weil der dem Angeklagten ständig in seinen Hausflur schifft ...der Hund, nicht der Ankläger. Ich fordere deswegen die Höchststrafe von 3 Jahren Gefängnis...er darf weder über Los gehen noch 200 Euro einnehmen. Das Wort hat dieser Witz von einem Verteidiger da hinten!"

Und dieser beginnt nun in peinlicher Manier seinen Schützling als Mutter Theresa hinzustellen, etwas so:

"Hohes Publikum, liebster Staatsanwalt, Frau Richter und mein zweites Ich Harald.....ich weise die Vorwürfe meines Kollegen da drüben aufs schärfste zurück denn es war kein 3 facher Mord sondern ein 6 facher...er wirft somit meinem Mandanten vor nur halbe Arbeit geleistet zu haben. Wir alle waren alle schonmal in dieser Situation wo wir einen Kürbiss klauen und hinterher den Schniedel des Nachbarn Hundes absäbeln wollten. Aber schauen sie sich meinen Mandanten nur genauer an....er mag diese Sachen getan haben, er mag ein gnadenloser Mörder sein, er mag ein Tierquäler sein....aber hat er nicht eine entzückende Warze auf seinem Zinken? Ich finde daher 3 Jahre Gefängnis ein wenig übertrieben und fordere daher die Freiheit für meinen Mandaten sowie die Schlossallee! Danke für ihr Verständnis."

Am Ende zieht sich das Gericht wie immer zur Beratung zurück was eigentlich nur heissen soll das man auf die nächsten Anweisungen vom Sender wartet wie das Drehbuch nun weiter geht, denn der Richter selbst hat keinen Dunst was da eigentlich abging. So haben wir am Ende ein spannungsarmes Ergebnis ohne besonderen Höhepunkt, ohne Zonk, ohne 1.000.000 Euro Gewinn aber auch ohne Rudi Carrell. Der Verlierer ist nicht der Angeklagte sondern letztendlich mal wieder unsereins, denn er kann sich nun im Knast vor diesen TV Müll schützen, wir aber dürfen schon am nächsten Tag wieder teilhaben wenn es heisst: " Hirn abschalten euer Ehren!"

HANDY JUNKIES

Kennen sie das? Dieses schreckliche Geräusch, das man man mittlerweile überall hört? Im Bus, im Fahrstuhl, im Supermarkt, auf der Strasse? Bevor sie jetzt JA schreien...ich meine damit nicht das Geräusch das ertönt wenn einem ein Lüftchen zwischen den Arschbacken ins Freie rauscht. Ich rede von diesem ständigen widerlichen Klingelgeräusch das einen in den verschiedensten grausigen Variationen ins Ohr nagt. Ich rede von Handys! Diese nervigen kleinen Mini Telefone, die von Generation zu Generation immer winziger werden das man bald Angst bekommt sie werden vom eigenem Ohr verschluckt wenn man sie zu dicht dran klebt. Sie klingeln überall, zu jeder Zeit, bei jedem Spacko! Da ist die alte Großmutter im Bus in deren Handtasche auf einmal Mozarts kleine Nachtmelodie dudelt und sie hastig rumkramt und ihrem Enkel an der anderen Leitung bestätigt:" Ja Jung, ich lebe noch..nein, keine Sorge. Nein, ich vergesse das Atmen schon nicht!" Tja, wer da noch glaubt Handys werden im Notfall gebraucht, der hat eindeutig einen Mangel an Sauerstoff in seinem Denk Schwamm. Kleine Schulbankdrücker senden sich gegenseitig SMS´s mit komischen Botschaften wie zum Beispiel: BUM-S MI-CH ( BUMmeln am Sonntag, MIt Chris Hoppelmann) oder AR-SCH KO-PF ( ARne SCHwört er KOmmt PFingsten) zu. Inzwischen gilt das Handy fast schon als vollwertiges Familienmitglied und wird nicht nur zum telefonieren benutzt! Du kannst damit im Internet surfen, Spiele spielen ( Klasse oder? Millionen gehen für Spiele Entwicklungen drauf und diese Sockenbügler zocken Snake und Pac Man, jene Games die schon unsere Eltern gelangweilt haben) und so manch einer steckt sich sein Handy in die Hose um das vorzuheben was er einfach zuwenig hat. ( Eine kleine Warnung an alle Benutzer mit Vibrations Alarm, könnte peinlich werden wenn die Anmach Tusse sieht wie es zwischen euren Beinen schüttelt und dann ein Spruch kommt wie: Ohh, hat er Angst vor Frauen?" ) Aber naja, warum über die männlichen Benutzer herziehen wenn die weiblichen mindestens genauso oben ohne sind ( ohne Hirn ist gemeint, sie Sabberlappen!) Da steht eine an der Straßenecke und ruft ihre Freundin an, die nur 10 Meter weiter steht und keucht:" Geiler Hengst auf 12 Uhr!" Diese erwidert natürlich den Anruf:" Danke für den Tip! Aber erstens heißt es um 12 Uhr und zweitens haben wir erst halb 11!" Und natürlich muss der kleine Kommunikation´s Dildo auch optisch zeigen was er zu bieten hat, so gibt es ihn nicht nur mit verschiedenen Farben wie himmelblau, rosenrot oder hämoridenbraun, sondern auch mit richtigen Graphic Attacks wie einem leuchtenden Star Wars Bild das je nach Sonneneinwirkung heller und dunkler wird und je nach Temperatur Yodas Nase dick und rot anschwillt oder aber ein Portrait von Eddi Stoiber das jedesmal seine Visage verzieht wenn ein SPD Wähler anruft. Etwas gutes hat dann aber doch noch dieses Gedudel! So klingen die Melodien von den Britney Spears Songs doch wesentlich erträglicher ohne die Stimme, trotz allem kann man dem lieben Kaiser Franz auf seine Frage:" Ja ist denn heut schon Weihnachten?" nur antworten: " Ne du, aber danke das uns mit diesen kleinen Freunden wieder einen Lebenssinn gegeben hast! Was schert uns da noch wann Mutti Geburtstag hat oder ob wir was im Leben erreichen? Sobald wir unsere 1000ste SMS verschickt haben, können wir endlich wieder stolz auf uns sein!"

DER WEIHNACHTSMANN

Alle Jahre wieder taucht er auf und verstopft uns mit seinem HO-HO-Hintern den gemütlichen Kamin. Der Weihnachtsmann ist seit unserer Kindheit der ständige Big Brother der uns mit seinen schlitzigen Glupschern beäugt und dann entscheidet ob wir nun doch ein Geschenk in den Händen halten dürfen oder einen Schlag in die Fresse bekommen sollen. Seit meiner eigenen Kindheit war mir der olle Zipfelmützen Fetischist ein unheimlicher Geselle. Das fing schon damit an das er immer dann auftauchte wenn mein Vater gerade nicht anwesend war und dieser dickbäuchige Greis dann auch noch seine Rollex ums Handgelenk trug! Da machte man sich natürlich als kleiner Junge schwere Vorwürfe. Hat man sich wirklich ein so teures Geschenk gewünscht das Papa nicht genug Geld aufbringen konnte und nun seine Uhr und seine Designer Schuhe an den breiten Gevatter abtreten musste? Ist Papa vielleicht deswegen nicht anwesend weil er gerade jetzt für das Geld das er nicht aufbringen konnte am Nordpol in einem stinkenden Stall Rentier Kacke schippen muss? Ich war schon immer der Meinung das der Weihnachtsmann in Wirklichkeit ein absoluter Kinder Hasser war. Wer sonst kommt auf die Idee ein wartendes Kind noch zu quälen indem man es Kinderlieder singen oder blöde Schleimer Gedichte vortragen lässt? Und dann auch noch diese hinterfotzige Frage ob man denn auch brav gewesen ist..als ob diese bärtige Kugel das nicht selber wüsste, immerhin hat er doch das ganze Jahr über Mikros und Mini Kameras in mein Zimmer installiert um sich auch jede Missetat zu notieren, sei es Geld aus Mamas Brieftasche mopsen oder frech in der Nase wurschteln. Aber für vieles kann der gute Santa ja selber nichts, unsere Eltern tragen da einen gewichtigen Beitrag warum man Rauschebart eigentlich gar nicht so in sein Herz schliessen will. Meine Mutter meinte immer:" Wenn du nicht endlich lernst dir den Hintern selber abzuwischen, steckt dich der Weihnachtsmann in den Sack und nimmt dich mit!" Und heute muss ich dann den Kopf schütteln wenn ich lese das der Drahtzieher der Kinderhandel Mafia immer noch nicht geschnappt worden ist. Warum kommen die Bullen denn nie auf die Idee mal ne Razzia in Santas Werkstatt zu machen?? Wahrscheinlich sind es noch nicht mal kleine Elfen die da fröhlich werkeln sondern Kinder die für einen kandierten Apfel oder ner vergammelten Zuckerstange 12 Stunden am Tag ackern müssen. Genauso suspekt und strange waren mir immer diese fliegenden Rentiere die da munter den protzigen Schlitten vom Weihnachtsbonzen ziehen. Wenn ich da höre das Rudolph da die anderen führt, kann ich mir denken das manche Kinder nie ihre Geschenke erhalten, wer lässt den so nen besoffenen Vierbeiner, dessen Nase ja vom Glühweinsaufen schon rot blinkt, die Richtung bestimmen? Klar das sich der rot gekleidete Sackmann da verirrt und wahrscheinlich die Geschenke irgendwo im Atlantik auskippt. Ich sage euch Leute, hört auf diesen miesen Betrüger zu vertrauen! Ich selbst fühlte mich total verarscht als Kind! Da bekam ich eine mit der Rute gewischt weil ich immer soviel Süsses genascht habe und mit den Worten:" Zuviele Süssigkeiten schaden den Zähnen!" belehrt wurde und heute muss ich beim Salat mümmeln sehen wie der fette Pausbackenpenner mir von den Cola Lastern nett zuzwinkert und einen kräftigen Schluck aus der Brause Pulle nimmt....nur um dann den Finger vor seinem Mund zu halten, so nach dem Motto: "Psssst... Das bleibt unter uns!" Ja klar, du mich auch Filzbart!

Gut, über diese 9 Themen musste ich jetzt mal besonders ablästern, aber selbstverständlich gibt es noch unzählige andere Dinge und Personen die in mir einen wahren Brechreiz hervorrufen. Ich bin sicher das viele von euch eine ähnliche Situation erlebt haben, wo man sich wirklich fragt, ob der Rinderwahnsinn nicht schon lange Bestandteil des öffentlichen Lebens ist. Zum Beispiel:

Bekommst du bei McDonalds auch immer den Burger der aussieht, als hätte der Geschäftsführer ihn als Sitzkissen benutzt?

Musst du dich am Supermarkt immer an die Schlange anstellen die am längsten braucht und wenn du dann fertig bist erbarmt sich einer der Mitarbeiter und eröffnet eine weitere Kasse?

Spielst du auch stundenlang am Computer ein cooles Game und plötzlich krepiert dein Rechner ohne das du die Chance hattest abzuspeichern?

Wirst du auch zusammen mit deinen Freunden zu einem bestimmten Thema interviewt und dein Beitrag ist der einzige der rausgeschnitten wird?

Sagt deine Freundin nach dem Sex auch immer:“ Könnten wir jetzt etwas machen was uns beiden Spaß macht?“ ( Also mir passiert das nie!!! ...Ähem...)

Bist du auch immer total verwirrt wenn unter deiner 6 Seiten Klausur steht: „ Aufgabenstellung nicht verstanden“?

Bekommst du im Kino auch immer Blähungen?

Bekommst du auch immer 2 Stunden Anrufe von Typen die mal „kurz“ quatschen wollen?

Bist du auch immer mit dem spülen dran, wenn ihr massig Gäste zum Essen habt?

Kriegst du auch immer einen fetten Pickel im Gesicht, wenn du ein heißes Date hast?

Hasst du es auch Toiletten zu benutzen, auf denen vorher jemanden 1 Stunde lang seinen Darm entleert hat?

Kriegst du auch immer die Krise, wenn du vergeblich versuchst ein Glas Gurken zu öffnen und deine Mutter es dann mit einem leichten Ruck schafft?

Kommt auch plötzlich dein Vater in dein Zimmer gestürmt, just in dem Moment wo du dir einen Sexfilm anschaust?

Hasst du es auch wenn dein Lehrer eine schwierige Frage stellt, dich dann anguckt und meint:“ Von dir haben wir heute noch nichts gehört!“?

Stiehlt dir beim Witze erzählen auch immer wieder ein Blödmann die Pointe?

Überkommt dich auch immer ein plötzliches jucken am Körper wenn du Sendungen über Krabbeltiere siehst?

Regnet es auch immer dann, wenn ihr einen Vergnügungspark besuchen wollt?

Benutzen dich beim Fahrradfahren auch unzählige Fliegen und Mücken als „Schallmauer“?

Ist es dir auch schrecklich peinlich, wenn deine Eltern alte Videoaufnahmen rauskramen wo du als 3 jähriger nackt im Garten rumrennst?

Hasst du es auch wenn dich die Nachbarn fragen ob du den Rasen mähst während du den Rasen mähst?

Dies sind gerade mal 1 Prozent der Dinge die mir im alltäglichen Leben voll auf die Klötze fallen! Aber über was ich noch den Kopf schütteln kann sind diese typischen Situationen in Hollywoodfilmen, die mir ständig Fragen aufwerfen, ich hab mir mal die Antworten selber zusammengereimt:

Warum zum Geier werden erst dann die Bomben entschärft, wenn der Sekundenzeiger auf 01 steht?

( Eine versteckte Botschaft der Filmemacher, diese Zahl symbolisiert den IQ dieses geistlosen Dünnschisses)

Gibt es einen plausiblen Grund warum in jedem Katastrophen oder Actionfilm die Hunde immer überleben?

(Die besten und sympathischsten Darsteller des Filmes überleben immer!)

Warum wird uns in typischen Hollywoodkrachern wie Independence Day oder Armageddon ständig die amerikanische Flagge präsentiert?

(Damit sich das Ausland für diesen Film nicht schämen muss, denn sie haben diesen Gurkenstreifen nicht verbockt)

Warum sterben in Hollywoodfilmen immer nur die ausländischen Darsteller aber nie die Amis?

( Unkraut vergeht nicht!)

Warum spielen in Schlizerfilmen immer Mädchen die Hauptrolle?

( Flüchtende Girls mit wippenden Brüsten entschädigen für eine unlogische Handlung, nennt man auch den „Baywatch“ Effekt!)

Warum wird eine geniale Figur wie Batman in einem so grottenschlechten Film wie Batman & Robin verhunzt?

( Man pokert mit Schwarzenegger, kreiert protzige aber trotzdem geschmacklose Kostüme, produziert jede Menge Merchandiseartikel, wer soll sich da noch Zeit nehmen für ein gutes Drehbuch?????)

Warum geht es in fast jeder Teenager-Komödie nur um Sex?

(Die Drehbuchautoren holen in den Stories das nach was sie selber verpasst haben!)

Warum werden bei gewaltigen Schiessereien die Helden nie getroffen oder nur ein bisschen angeschossen?

( Blöde Frage! Die Kugeln der Bösen sind genau wie sie selbst vom rechten Weg abgekommen! Haha!)

Warum müssen die Figuren in Disney Filmen ständig anfangen zu singen?

( Ohne den Gesang wäre die Handlung in einer halben Stunde erzählt)

Warum hat Steven Segal in seinen Filmen immer den selben Gesichtsausdruck?

(Weil zu 90 Prozent sowieso nur seine Fäuste zu sehen sind)

Warum wird manchen Filmen ein unglaubwürdiges Happy End aufgedrückt?

(Die blöde Story und die miesen Darsteller waren schon so deprimierend das man den Zuschauer irgendwie versöhnen muss.....auf die Idee einfach einen besseren Film zu machen kommen nur die wenigsten)

Warum spielen Effektfilme wie Godzilla, Mimic oder Das Relikt die meiste Zeit im Dunkeln?

(Soll man etwa die vielen Effektfehler offen zeigen?)

Natürlich gibt es noch so viele Themen über die ich bis zum abwinken lästern und jammern könnte, aber das würde echt den Rahmen dieser Seite sprengen und ich käme aus dem schreiben überhaupt nicht mehr raus. Aber nur soviel, meine lieben Freunde, egal wie viel Scheisse in eurem Leben an euch vorbeischwimmt, denkt immer dran: Klopapier gibt’s in jedem Supermarkt!

(Ehrlich, dieser Satz hat mich selber zum grübeln gebracht, aber wenn man nur lange genug darüber nachdenkt und 3-4 Bier gezischt hat, dann macht es entweder Sinn oder die Blase voll!